ايران 1404

 

1) درپي شكوفايي اقتصادي سال جاري، شركت سايپا نسل هفدهم «پرايد» و شركت ايران خودرو نسل بيست و يكم «روآ» را وارد بازار كردند. در همين راستا مديرعامل دفتر جنرال موتورز در ايران اعلام كرد: «گرچه چندين سال از حذف تعرفه هاي واردات خودروهاي خارجي مي گذرد ولي با اين وجود، اعتراف مي كنيم ياراي رقابت با محصولات ايراني را نداشته و نداريم.»



2) نسل جديد سامانه ضدهوايي وزارت دفاع موسوم به «خورزو-ال 800» ديروز طي رزمايشي بكار گرفته شد. وزير دفاع ايران پس از مراسم طي مصاحبه اي مدعي شد اين سيستم موشك هاي ضدهوايي تاكنون 20 سفارش از كشورهاي گوناگون مثل فرانسه، روسيه، چين و ... داشته است كه البته به آنها نمي فروشيم. ايشان افزودند: «با استفاده از نانوتكنولوژي تواناييهاي منحصر به فردي دراين سامانه قرار داده ايم. برد هشتاد هزار كيلومتري، دقت هدف گيري در حد ده نانو سانتي متر، قدرت انفجاري سي مگاتن تي ان تي، قابليت استفاده در فصول مختلف سال در هر وضعيت جوّي و حتي در روزهاي تعطيل از مزاياي اين سامانه است كه در نمونه هاي خارجي وجود ندارد.»



3) امروز قرار است طي مراسمي در تالار همايشهاي بين المللي نهاد رياست جمهوري، بزرگداشت سالروز اجراي طرح هدفمندكردن يارانه ها برگزار شود. دبير اين همايش اظهار كرد: «همه ي ما دوران سخت پس از اجراي لايحه را به ياد داريم. نانهاي چند هزار توماني و كرايه هاي چند ده هزار توماني و قحط ميوه و برنج و روغن كه البته آن نرخهاي كذايي و فضايي هم در پي حذف چند صفر از پولمان مرتفع شد. و البته از ياد نخواهيم برد جان باختگان محترم آن سالها كه با خونشان به گردن ما حق زيادي دارند، ولي نبايد انصاف را كنار گذاشت. به هر حال پس از آن دوران مردم شاهد اين بودند كه تورّم از سي و هفت هشت درصد به زير سي درصد كاهش يافت و نرخ بيكاري بيش از همان بيست درصدي كه بود نشد! هرچه نباشد مردم از اينكه انرژي هسته اي به سر سفره هايشان راه پيدا كرده خرسند هستند و خدا را شاكر.»



4) معاون بازرگاني رئيس جمهور در كنفرانس خبري كه به مناسبت هفته ي صادرات برگزار شد به خبرنگاران گفت: «الحمدلله خيلي زود به چشم انداز ايران 1404 رسيديم و ا كنون مفتخريم اعلام كنيم برنج ما به كشورهاي تايلند، اوروگوئه، پاكستان و هند؛ زيتون ما به مناطق فلسطين اشغالي؛ گلابي ما به تركيه و لبنان؛ گندم ما به امريكاي جهانخوار و هشتاد و هفت كشور ديگر؛ عطر ما به فرانسه؛ حاجي هاي ما به عربستان سعودي و ساير محصولاتمان به كشور چين صادر مي شوند. ضمنا مفتخريم بگوئيم تراز بازرگاني ما به سمت صادرات سنگيني و به سمت واردات احساس سبكي مي كند!»



5) قرار است ناظران ثبت ركوردهاي گينس امروز همزمان با رئيس جمهوركشورمان وارد ونزوئلا بشوند. اين اقدام در پي آن صورت مي گيرد كه آقاي هوگو چاوز در آستانه ي سي امين سال تكيه زدن به كرسي رياست دولت ونزوئلا، از آنها(ناظران كتاب گينس) خواسته تعداد سفر رئيس دولت ايران به اين كشور را بعنوان بيشترين تعداد دفعات سفر يك مقام رسمي خارجي به پايتخت يك كشور ديگر در كتاب ركوردهاي گينس به ثبت برسانند. معاون اول رئيس جمهور ادعا كرده از اين موضوع بي اطلاع است ولي اگر چنين باشد باعث افتخار ملّت ما و نشاندهنده عمق روابط ايران و ونزوئلا خواهد بود

انشاخارجی ها

 

پدرم همیشه می‌گوید:

"این خارجی‌ها که الکی خارجی نشده‌اند، خیلی کارشان درست بوده که توی خارج راهشان داده‌اند"

البته من هم می‌خواهم درسم رابخوانم؛ پیشرفت کنم؛ سیکلم را بگیرم و بعد به خارج بروم. ایران با خارج خیلی فرغ دارد. خارج خیلی بزرگتر است. من خیلی چیزها راجب به خارج می‌دانم.


تازه دایی دختر عمه‌ی پسر همسایه‌مان در آمریکا زندگی می‌کند. برای همین هم پسر همسایه‌مان آمریکا را مثل کف دستش می‌شناسد. او می‌گوید: "در خارج آدم‌های قوی کشور را اداره می‌کنند"

مثلن همین "آرنولد" که رعیس کالیفرنیا شده است.

ما خودمان در یک فیلم دیدیم که چطوری یک نفره زد چند نفر را لت و پار کرد و بعد... البته آن قسمت‌های بی‌تربیتی فیلم را ندیدیم اما دیدیم که چقدر زورش زیاد است، بازو دارد این هوا. اما در ایران هر آدم لاغر مردنی را می گذارند مدیر بشود. خارجی‌ها خیلی پر زور هستند و همه‌شان بادی میل دینگ کار می‌کنند. همین برج‌هایی که دارند نشان می‌دهد که کارگرهایشان چقدر قوی هستند و آجر را تا کجا پرت کرده‌اند.

ما اصلن ماهواره نداریم.

اگر هم داشته باشیم؛ فقط برنامه‌های علمی آن را نگاه می‌کنیم. تازه من کانال‌های ناجورش را قلف کرده‌ام تا والدینم خدای نکرده از راه به در نشوند. این آمریکایی‌ها بر خلاف ما آدم‌های خیلی مهربانی هستند و دائم همدیگر را بقل می‌کنند و بوس می‌کنند. اما در فیلم‌های ایرانی حتا زن و شوهرها با سه متر فاصله کنار هم می‌نشینند. همین کارها باعث شده که آمار تلاغ روز به روز بالاتر بشود.

در اینجا اصلن استعداد ما کفش نمی‌شود و نخبه‌های علمی کشور مجبور می‌شوند فرار مغزها کنند. اما در خارج کفش می‌شوند.

مثلاً این "بیل گیتس" با اینکه اسم کوچکش نشان می‌دهد که از یک خانواده‌ی کارگری بوده، اما تا می‌فهمند که نخبه است به او خیلی بودجه می‌دهند و او هم برق را اختراع می‌کند. پسر همسایه‌مان می‌گوید اگر او آن موقع برق را اختراع نکرده بود؛ شاید ما الان مجبور بودیم شب‌ها توی تاریکی تلویزیون تماشا کنیم.

از نظر فرهنگی ما ایرانی‌ها خیلی بی‌جمبه هستیم. ما خیلی تمبل و تن‌پرور هستیم و حتی هفته‌ای یک روز را هم کلاً تعطیل کرده‌ایم. شاید شما ندانید اما من خودم دیشب از پسر همسایه‌مان شنیدم که در خارج جمعه‌ها تعطیل نیست. وقتی شنیدم نزدیک بود از تعجب شاخدار شوم. اما حرف‌های پسر همسایه‌مان از بی بی سی هم مهمتر است.

ما ایرانی‌ها ضاتن آی کیون پایینی داریم. مثلن پدرم همیشه به من می‌گوید "تو به خر گفته‌ای زکی". ولی خارجی‌ها تیز هوشان هستند. پسر همسایه‌مان می‌گفت در آمریکا همه بلدند انگلیسی صحبت کنند، حتا بچه کوچولوها هم انگلیسی بلدند. ولی اینجا متعسفانه مردم کلی کلاس زبان می‌روند و آخرش هم بلد نیستند یک جمله‌ی ساده مثل I lav u بنویسند. واقعن جای تعسف دارد.

این بود انشای من

کوروش! حالا دیگه آسوده بخواب

وبلاگ > شکیبا، شهرام - حمید بقایی، معاون رئیس‌جمهور و رئیس سازمان میراث فرهنگی و صنایع دستی و گردشگری و دبیر شورای هماهنگی مناطق آزاد تجاری - صنعتی و مشاور آسیایی رئیس که همه احکامش را از رئیس‌جمهور گرفته است، گفته: «اگر به کارهایی که آقای احمدی‌نژاد انجام داده، دقت کنیم، می‌توانیم بگوییم آقای احمدی‌نژاد، کورش زمان است.»



1- بنابراین: کورش! آسوده بخواب که احمدی‌نژاد بیدار است.

2- البته آقای بقایی با توجه به سمت‌های گذشته و مسئولیت‌ها و مقامات امروزشان حق دارند رئیس‌جمهور را «کورش زمان» بدانند هر چه باشد ایشان معاون رئیس‌جمهور هستند، نه معاون کورش کبیر.

3- در گذشته «ابوذر زمان»، «مالک اشتر زمان»، «مقداد زمان» و... داشتیم، حالا ظاهراً دور، دور «کورش زمان»،‌ «داریوش زمان» و... است.

4- با این حساب قوم یأجوج و مأجوج چه کسانی هستند؟

معاون کورش زمان:‌ «بنده حساب کردم، سه سال دیگر مردادماه بازنشسته هستم. یعنی درست قبل از تشکیل دولت بعدی؛ ضمن اینکه تا سه سال آینده خدا بزرگ است. یک سیب را به آسمان بیندازی، هزار چرخ می‌خورد تا به زمین برسد.»

1- نه تو رو خدا. شما حیفی بازنشسته بشی. تازه یه جانشین لایق برای اسفندیار رحیم‌مشایی پیدا شده.

2- فقط حواستان باشد، قبلاً یک هلو را انداختند بالا، رفت افتاد گوشه دانشکده علوم‌پزشکی. (وزیر بهداشت سابق)

3- یک بار هم مردم سیبی را بالا انداختند، زِرتی خورد توی سر خودشان.

کوروش زمان در شبکه خبر

جمعه‌شب کورش زمان در آستانه سفر به نیویورک با شبکه «خبر» سیما گفت‌وگو کرد. کورش زمان درباره اینکه چرا زمان افزایش قیمت بنزین اعلام نمی‌شود، گفت که ممکن است مردم شب قبلش بروند توی صف پمپ‌بنزین و به زحمت بیفتند، یا بروند پیت 20 لیتری بنزین پر کنند و در خانه بگذارند و آتش‌سوزی شود، یا مثلاً کسی چهار تا 20 لیتری بنزین پر کند، بگذارد توی صندوق‌عقب ماشینش و در راه خانه یک ماشین دیگری از پشت به او بزند و انفجار صورت بگیرد و جان مردم به خطر بیفتد.

کاملاً هم درست است. تازه چون وقت نبود، الباقی عواقب اعلام تاریخ دقیق گران‌شدن بنزین نظیر گسترش‌ اعتیاد،‌ فحشا، ‌ایدز، قتل، از هم پاشیدگی بنیان خانواده و... را توضیح ندادند. لذا گوشه‌ای از این مسائل را خدمتتان بازگو می‌کنم.

اگر این ماجرا زودتر اعلام شود،‌ ممکن است پدر خانواده شب قبل از گران شدن بنزین ماشین را بردارد که برود توی صف پمپ بنزین آنجا یکی از دوستان قدیمی خودش را ببیند. غافل از اینکه طرف معتاد شده. آن وقت پدر خانواده درجا معتاد شود و در راه برگشت به خانه پشت فرمان چرت بزند و یک ماشین از عقب به ماشین او بزند. 20 لیتری‌ها منفجر شود. پدر خانواده زنده زنده در آتش بسوزد. مادر خانواده از شنیدن خبر درجا سکته کند و بمیرد. بعد پسر خانواده که بزرگتر بالای سرش نیست، برود شیشه بکشد و کراک تزریق کند و از طریق سرنگ آلوده ایدز بگیرد. همة ثروت خانواده را بر باد بدهد و آخرش هم برای پول دست به سرقت بزند و حین سرقت یک قتل جزیی هم بکند. دختر هم که تنها شده، فریب بخورد و به فساد و فحشا کشیده شود و ...

حالا خوب است که بیاییم زمان دقیق اجرای مهمترین طرح اقتصادی کشور را اعلام کنیم تا این همه فجایع به بار بیاید؟

کورش زمان در بخش دیگری از صحبت‌هایش درباره مجلس و تعبیر امام (ره) از اهمیت مجلس گفت: «جمله مجلس در رأس امور است، ‌به شرایطی خاص در گذشته مربوط است».

1- حرف ایشان کاملاً صحیح است، جمله حضرت امام (ره) مال زمانی بود که نه کورشی در زمان داشتیم و نه چیزی.

2- امروز دیگر کورش در رأس همة امور است، نه چیز دیگری.

حجت‌الاسلام در مرکز موسیقی

طی حکمی از جانب رئیس سازمان صدا و سیما، حجت‌الاسلام والمسلمین حسین تقی‌پور به عنوان مدیر مرکز موسیقی و سرود صدا و سیما انتخاب شد.

1- با این حساب شهرام ناظری هم باید برود جامع‌المقدمات درس بدهد.

2- لابد در دروس حوزوی علاوه بر مکاسب، طلاب بعد از این باید یک دوره ردیف میرزا عبدالله هم آموزش ببینند.

3- البته خبر عجیبی نیست. در دوره قبل از کورش کبیر این اتفاقات سابقه نداشته، بعد از این اشکالی ندارد.

پشت هر مرد خیلی موفق؛بیش از یک زن است!

بدین وسیله از لایحه حمایت از خانواده(موسوم به لایحه حمایت از مردان خانواده!) کمال تشکر را داریم. بی شک اینگونه لایحه ها میتواند به استحکام خانواده کمک شایانی بکند.

باور بفرمایید مدتها بود که منتظر یک طرح و لایحه مردانه بودیم تا به یاد دهه های طلایی "مرد سالاری" و "سبیل" و "کمربند چرمی" و "چایی را بریز بیار بینیم با" و غیره بیفتیم! اصلا" هم با این سازمانهای حمایت از حقوق زنان خانه دار و بی خانه و انجمن فمینیستهای حوزه تهران و شهرستانها و ... هم نوا نمیشویم! تا کی باید از حق و حقوق شرعی خودمان برای ژست های روشنفکری بگذریم؟!

البته ما مردان زحمت کش و رنج کشیده،تقاضا داریم نمایندگان محترم یک بندی اضافه نمایند تا این مهریه هم یک جوری بمالــد! (در راستای استحکام هر چه بیشتر خانواده)چون اگر فردا مرد گردن شکسته ای بخواهد برود لایحه را اجرایی کند و یک زوجه اختیار نماید بی شک سخن از عند المطالبه بودن مهریه به میان خواهد آمد و نهاد خانواده متزلزل میشود.مثلا" بفرمایید مهریه عند الاستطاعة است.اینطوری بهتر است...

عدالت هم اجرا میشود؛ البته اگر خود این بانوان اجازه بدهند. مثلا" اگر عباس آقا شنبه میرود پیش زری خانم و دو تا لبخند میزند،یکشنبه میرود پیش پری خانم و همان دو لبخند را میزند! کاری ندارد که...همه را کارشناسی میکنیم و بروشورش را میدهیم به این قشر.کاری ندارد. کلا" از زمانی که جناب آقای احمدی نزاد شده مجری عدالت در داخل و خارج و شعارهای عدالت طلبانه میدهد ما دریافتیم که عدالت همچین هم سخت نیست...

اصلا" تعدد زوجات خیلی به محکم شدن نهاد خانواده کمک مینماید. حالا یادم نیست این را کدام اندیشمندی گفته بود،ولی مهم این است که درست گفته.ما قبول داریم.

حالا همه اینها به کنار،علاوه بر 4 تا ازدواج دائم، دوستان بندی را هم به لایحه اضافه نمودند که ازدواج موقت را هم تسهیل میکند.اصلا" من لذت میبرم از اینم لایحه! واقعا" موجبات تسهیل خانواده را مهیا کرده است.باثبت رسمی هم مخالفت شده.(چون قصد حمایت از خانواده است)

البته خاک بر پیکر آن عده که با برخی از بندهای این لایحه مخالفت میکنند و اتفاقا" خودشان هم مرد هستند. یک قیافه روشنفکرانه به خودشان میگیرند و کلام به مخالفت باز میکنند.وای بر شما! شما مسئولی برادر من...

اصلا" بگذارید بنده یک جور دیگر برای خانمهای عزیز بیان بکنم. ما اعتقاد داریم که پشت هرمرد موفق یک زن موفق است؛ حالا شما حساب کنید که پشت یک مرد دو تا زن باشد! بی شک موفقیت تسهیل تر میشود! لازم به تذکر نیست که 4 زن در پشت یک مرد چه پیشرفتهایی میتواند برای یک مرد به همراه داشته باشد. حالا اگر این افراد در پشت مرد دچار مشکلات و دعوا شوند مشکل از ما نیست. مشکل از شما عزیزان است که همراهی نمی فرمایید.

اگر باز هم اعتراض دارید ما بر طبق شرع حق داریم و قانونش هم میآید بیرون! حالا من میخواهم ببینم کی میخواهد جلوی جامعه مردان را بگیرد؟! بیایید منطقی باشیم و به استحکام خانواده فکر کنیم!

تست های الی طنزی

1- صفار هرندی: آقای احمدی نژاد ، ... نمی رسید.

الف. در دوی سرعت به گرد پای من

ب. به باغچه ای که در فیلم تبلیغاتی کاندیداتوری اش نشان داد و در آن سبزی خوردن می کاشت درست و حسابی

ج. خیلی به فرهنگ

د. خیلی به وضعیت کشاورزان سیب زمینی





2- کلهر: ... کم نداریم ، ... کم داریم.

الف. از لحاظ اجرایی شدن وعده های انتخاباتی – سایت و نشریه برای اطلاع رسانی این موفقیت های بزرگ

ب. جوان در سن ازدواج – جوانی که امکانات ازدواج داشته باشد

ج. استعداد - موسیقی

د. از لحاظ مدیریتی در دولت مدیر لایق - مدیر خوشتیپ مثل من





3- به نظر شما کدام یک از گزینه های زیر جدی جدی توسط معاون مدير عامل ايران خودرو گفته شده است؟!

الف. خودروهای 405 بر اثر استرس ناشی از اینکه شاید صاحبانشان آنها را گازسوز کنند دست به خودسوزی می زده اند!

ب. صد در صد ماشین های تولیدی مجهز به ایربک و ترمز ABS (و یا به عبارت بهتر حداقل های ایمنی یک خودرو) شده اند.

ج. تندر 90 ما از نظر کیفی هم سطح مرسدس بنز است.

د. سمند ال ايكس قابلیت پرواز کردن به کره ی مریخ را دارا می باشد!





4- رحیم‌مشایی: ... شبیه یک جوک بود.

الف. خبر کاندیداتوری من در ریاست جمهوری دوره ی یازدهم

ب. خبر مربوط به تندر 90 ، که گفته شده بود از نظر کیفی هم سطح مرسدس بنز است

ج. خبر رییس شدن من در دانشگاه آزاد

د. قضیه ی آن فردی که به ساندویچی می رود و از او می پرسند بپیچم می گوید نه مستقیم برو،





5- وزیر ارشاد: ...

الف. اگر همه ی نشریات توقیف شوند بسیاری از مشکلات حل می شود.

ب. اگر وزیر ارشاد تغییر کند بسیاری از مشکلات حل می شوند.

ج. اگر قانون مطبوعات تغییر کند بسیاری از مشکلات حل می‌شود.

د. اصلا ما مشکلی نداریم که بخواهد حل شود!





6- علی مطهری: احمدی‌‌‌نژاد ... می‌رود، اما ... ، باقی می‌ماند.

الف. با هواپیمای اختصاصي این ور و آن ور – بدهی اش به سازمان هواپیمایی

ب. سه سال دیگر - سوددهی سهام عدالت همچنان برای مردم باقی می ماند.

ج. سه سال دیگر - رکورد 25 میلیونی اش

د. سه سال دیگر - بدعت‌هایی که گذاشته است





7- ایلنا نوشت: "رونمایی مدل‌های ... مورد تاييد وزارت ارشاد"

الف. ابرو

ب. بینی

ج.لبخند

د. موی





8- مشایی: کسی که ... را درک نکند بهشت را نخواهد دید.

الف. سخنان من

ب. طرح تحول اقتصادی

ج. فیزیک

د. ریاضیات





9- "5 سال ديگر ... حذف مي‌شود."

الف. شرط داشتن سواد برای شرکت در کنکور

ب. شرط داشتن کارشناسی ارشد، لیسانس و دیپلم برای شرکت در آزمون دکترا

ج. ممنوعیت فروش مدرک دکترای تقلبی

د. دوره پيش‌دانشگاهي





10- وزارت بازرگانی: ... .

الف. اصلا نگران هیچ چیزی نیستیم، چون نگرانی و استرس برای سلامتی خوب نیست!

ب. نگران افزایش قیمت کالاها هستیم.

ج. با توجه به افزایش 6 درصدی پایه حقوق کارکنان دولت نگران افزایش قیمت کالا های اساسی نیستیم.

د. نگران افزایش قیمت کالاهای اساسی نیستیم.






* توضیح ضروری 1: پاسخ 5 سئوال اول گزینه ی "ج" و پاسخ 5 سئوال آخر گزینه ی "د" می باشد.

* توضیح ضروری 2: لطفا امتیاز کسب شده خودتان را در قسمت نظرات ذکر کنید، تا به قید قرعه به دخترخاله خودمان جایزه ای را اهدا کنیم.

اندر باب لايحه تجديد فراش مردان

بدین وسیله از لایحه حمایت از خانواده (موسوم به لایحه حمایت از مردان خانواده!) کمال تشکر را داریم. بی شک اینگونه لایحه ها میتواند به استحکام خانواده کمک شایانی بکند.

باور بفرمایید مدتها بود که منتظر یک طرح و لایحه مردانه بودیم تا به یاد دهه های طلایی "مرد سالاری" و "سبیل" و "کمربند چرمی" و "چایی را بریز بیار بینیم با" و غیره بیفتیم! اصلا" هم با این سازمانهای حمایت از حقوق زنان خانه دار و بی خانه و انجمن فمینیستهای تهران و شهرستانها و ... هم نوا نمیشویم! تا کی باید از حق و حقوق شرعی خودمان برای ژست های روشنفکری بگذریم؟!

البته ما مردان زحمت کش و رنج کشیده،ت قاضا داریم نمایندگان محترم یک بندی اضافه نمایند تا این مهریه هم یک جوری بمالــد! (در راستای استحکام هر چه بیشتر خانواده) چون اگر فردا مرد گردن شکسته ای بخواهد برود لایحه را اجرایی کند و یک زوجه اختیار نماید بی شک سخن از عند المطالبه بودن مهریه به میان خواهد آمد و نهاد خانواده متزلزل میشود. مثلا" بفرمایید مهریه عند الاستطاعة است. اینطوری بهتر است...

عدالت هم اجرا میشود؛ البته اگر خود این بانوان اجازه بدهند. مثلا" اگر عباس آقا شنبه میرود پیش زری خانم و دو تا لبخند میزند،یکشنبه میرود پیش پری خانم و همان دو لبخند را میزند! کاری ندارد که...همه را کارشناسی میکنیم و بروشورش را میدهیم به این قشر. کاری ندارد. کلا" از زمانی که جناب آقای احمدی نزاد شده مجری عدالت در داخل و خارج و شعارهای عدالت طلبانه میدهد ما دریافتیم که عدالت همچین هم سخت نیست...

اصلا" تعدد زوجات خیلی به محکم شدن نهاد خانواده کمک مینماید. حالا یادم نیست این را کدام اندیشمندی گفته بود، ولی مهم این است که درست گفته.ما قبول داریم.

حالا همه اینها به کنار،علاوه بر 4 تا ازدواج دائم، دوستان بندی را هم به لایحه اضافه نمودند که ازدواج موقت را هم تسهیل میکند. اصلا" من لذت میبرم از اینم لایحه! واقعا" موجبات تسهیل خانواده را مهیا کرده است. باثبت رسمی هم مخالفت شده. (چون قصد حمایت از خانواده است)

البته خاک بر پیکر آن عده که با برخی از بندهای این لایحه مخالفت میکنند و اتفاقا" خودشان هم مرد هستند. یک قیافه روشنفکرانه به خودشان میگیرند و کلام به مخالفت باز میکنند.وای بر شما! شما مسئولی برادر من...

اصلا" بگذارید بنده یک جور دیگر برای خانمهای عزیز بیان بکنم. ما اعتقاد داریم که پشت هرمرد موفق یک زن موفق است؛ حالا شما حساب کنید که پشت یک مرد دو تا زن باشد! بی شک موفقیت تسهیل تر میشود! لازم به تذکر نیست که 4 زن در پشت یک مرد چه پیشرفتهایی میتواند برای یک مرد به همراه داشته باشد. حالا اگر این افراد در پشت مرد دچار مشکلات و دعوا شوند مشکل از ما نیست. مشکل از شما عزیزان است که همراهی نمی فرمایید.

اگر باز هم اعتراض دارید ما بر طبق شرع حق داریم و قانونش هم میآید بیرون! حالا من میخواهم ببینم کی میخواهد جلوی جامعه مردان را بگیرد؟! بیایید منطقی باشیم و به استحکام خانواده فکر کنیم!

 

در ضمن مشكل كمبود سركه براي انداختن دختر ترشيده نداريم.اوا خواهر!

 

يك بند يادم رفت اگر اضافه بشه خيلي خوبه چون تو حق ما ظلم ميشه هر زن بايد خرج خودش رو دربياره و همين طور بايد خرجي مرد را ماهيانه بدهد.

محتویات شرعی در بطری غیرشرعی

دوچرخه‌سواران پتروشیمی تبریز در تور چین‌هایلک قهرمان شدند.

از قرار معلوم طبق آداب و رسوم مسابقات دوچرخه‌سواری یک بطری شامپاین داده‌اند دست این جماعت دوچرخه‌سوار که از روی سکو بپاشند به سر و صورت جماعت تماشاچی. حالا کمیته انضباطی گیر داده که چرا نوشابه غیرشرعی پاشیده‌اید به سر و روی برادرانمان در کشور دوست و برادر، چین کمونیست. مسئولان تیم هم گفته‌اند با هماهنگی محتوی شیشه را خالی کرده بودند و نوشابه و نمک در بطری ریخته بودند و قس علی هذا.

 

نامه اول
از: فلانجا
به: بچه‌های بالا
 

عطف به قهرمانی دوچرخه‌سواران پتروشیمی تبریز در تور چین‌ هایلک و بطری غیرشرعی در دست گرفتن قهرمانان و پاشیدن محتویاتش به دیگران در اسرع وقت گزارش عمل شنیع مربوطه تکمیل و جهت استحضار ارسال تا تصمیم عاجل اتخاذ و مجرمین به‌سزای عمل خویش رسیده.

نامه دوم
از: بچه‌های بالا
به: بچه‌های پایین‌تر بالا
 

سریعاً مراتب قضیه پاشیدگی محتویات بطری غیرشرعی به سروروی دیگران توسط تیم دوچرخه‌سواری پتروشیمی بررسی و گزارش کامل، جامع و مانع واقعه مربوطه به همراه اسناد دست داشتن سران فتنه در جریان مذکور به جهت خدشه به حیثیت، تنظیم جهت ارائه به فلانجا به سرعت ارسال.

 

نامه سوم
 

از: بچه‌های پایین‌تر بالا
به: حراست

قضیه پاشیدن غیرشرعی محتویات غیرشرعی در چین چه بوده، گزارشش فراهم و به سرعت ارسال که حیثیت و آبرو بر باد رفته، شرایط کنونی شده، زودتر تنظیم و ارائه.

نامه چهارم
 

از: حراست
به: تیم دوچرخه‌سواری

عمل غیرشرعی‌تان محرز بوده در جریان مجلس لهو و لعب قهرمانی، لذا زودتر ریز قضیه ارسال تا مجرمین منکوب،‌ مضروب، محروم، معدوم و شاخ فتنه که از آستین تیم شما درآمده، شکسته.

نامه پنجم
 

از: حراست
به: بچه‌‌های پایین‌ترِ بالا

از قرار معلوم با هماهنگی محتویات غیرشرعی بطری خالی شده و عوضش نوشابه شرعی با نمک شرعی قاطی گشته توسط تیم به سر و صورت حضار پاشیده است.

نامه ششم
 

از: بچه‌های پایین‌ترِ بالا
به: حراست

از کجا معلوم؟!

نامه هفتم
 

از: تیم دوچرخه‌سواری
به: فلانجا

باور بفرمایید عین واقع عرض شد و محتویات شیشه قبلاً با هماهنگی و به ابتکار دوستان شرعی‌سازی شده، بعد پاشیده گشته. وانگهی خوردن محتویات غیرشرعی حرام است. پاشیدنش به سر و روی دیگران بعید به نظر می‌رسد حرمتش به شدت خوردن باشد. اگر هم حرمت داشته باشد فرضاً.

نامه هشتم
 

از: فلانجا
به: تیم دوچرخه‌سواری

شما خفه! اصلاً کی به شما اجازه داد مستقیم نامه‌نگاری طبقه‌بندی‌شده کرده؟! سلسله‌مراتب باید رعایت، مگر مملکت بی‌صاحب می‌باشد. اگر می‌توانید ثابت نموده، تقاضای استمهال نموده طی سلسله‌مراتب بررسی گشته.

نامه نهم
 

از: برادر نورجان
به: بچه‌های بالا

اینجانب «نورجان» که تبعه افغانستان بوده و مدت 10 سال است که با نام مستعار «دانگ‌شو» در چین مأمور مخفی مستقیم بابت بررسی شرعیات محتویات شیشه‌های غیرشرعی پاشیده‌شده به سر و صورت حاضران در قهرمانی‌های احتمالی تیم دوچرخه‌سواری بوده، به عرض می‌رساند که هفته قبل در مراسم حاضر بوده و بنا به مأموریت خطیرم خود را در معرض پاشش محتویات شیشه غیرشرعی قرار داده. به خانه رفته تا از همسرم خواسته که بررسی نموده. چون خودم به قضیه مشکوک بوده. سر و صورتم البته اندکی چسبناکی و شور گردیده که احتمال شرعی بودن محتوی شیشه غیرشرعی را قوت داده. اما همسرم منزل نبوده. من خوابم برده. از خواب بیدار شده. فراموش کرده. متأسفانه دوش گرفته. لذا مدارک از سر و صورتم پاک شده، نمی‌توانم نظر قطعی داد. بد نیست علی‌العجاله دوچرخه‌سواران معدوم گشته. اگر محتوی شیشه شرعی بوده که ایشان به بهشت رفته. اگر غیرشرعی بوده در جهنم به سزای اعمالشان رسیده.

***

[در باب این ماجرا تاکنون 7843 صفحه نامه‌نگاری شده و اسناد ارتباط همه اعضای تیم دوچرخه‌سواری با صهیونیست‌ها، آمریکای جهانخوار، BBC، سران فتنه و... نیز کاملاً تولید، تهیه و تنظیم شده که در اسرع وقت در اختیار همگان قرار می‌گیرد. امیدواریم به زودی با خاطیان برخوردی قاطع از همه جهت صورت پذیرد تا عبرتی باشد برای به طور کلی.]

حل مشکل بیکاری

هردم از اين باغ بري ميرسد

آقاي موسي قرباني عضو كميسيون مجلس راه حلي بس تامل برانگيز در قبال حل مشكل بيكاري ارائه فرمودند:

موسی قربانی، عضو کمیسیون حقوقی و قضائی مجلس، با ارائه‌ی یک راه حل بدیع برای مشکل بیکاری خواهان وضع قانونی شد که اشتغال دو نفر از یک خانواده را ممنوع کند. به گفته ی وی در برخی از خانواده‌ها زن، مرد و فرزندان کار می کنند و در خانواده های دیگر همه بیکارند و اگر از هر خانواده تنها یک نفر سر کار برود، مشکل بیکاری در ایران حل می شود.



قربانی در پاسخ این پرسش خبرنگار ایلنا که: اگر فقط یكی سر كار برود چرخ زندگی نمی‌چرخد، گفت: “اتفاقا خیلی خوب چرخ زندگی می‌چرخد، این تصور شما اشتباه است. اتفاقا وقتی زن سر كار می‌رود، خرج اضافی به وجود می‌آید. وقتی زن سر كار می‌رود، آن وقت باید كلی پول كودكستان بدهند برای بچه خانواده. باید غذای آماده بخورند، كه این خودش كلی خرج دارد.”


وی سپس به الگوی عربستان سعودی اشاره کرد و افزود: “من چند وقت پیش رفته بودم مكه. وقتی به عربستان می‌روید یك كارمند زن نمی‌بینید. اگر فقط همین مساله را در ایران عملیاتی كنیم، بسیاری از مشكلات حل می‌شود.”


البته پيشتر لرنانيوز گفته بود: (منبع)
براي حل مشکل بیکاری باید بیکاران را سرکار گذاشت! این جمله از راهکارهای یک فرد آگاه برای حل مشکل بیکاری استان است هرچند ما ابتدا این جمله را از مصادیق بارز چشم بسته غیب گفتن می دانستیم و معتقد بودیم گفتن این جمله همانند پیش بینی عاقبت تیم کوثر لرستان از روز نیز واضح تر است ولی پس از توضیحات ایشان به اشتباه بارز خود پی بردیم . ایشان فرمود برای حل مشکل بیکاری لرستان باید بیکاران را سرکار گذاشت وی ادامه داد سرکار گذاشتن یک بیکار یعنی اینکه یکروز به او وعده کارخانه سیمان می دهیم و او را مدتی سرکار می گذاریم روز دیگر به بیکار محترم وعده دارو سازی گیاهی می دهیم و باز او را سر کار می گذاریم وی افزود هر بار می توان با یک وعده سر خرمن بیکاران محترم را سرکار گذاشت و معضل بیکاری را حل و فصل نمود ...



یک انسان وظیفه شناس دیگر گفت اصلا نگران مشکل بیکاری نباشید زیرا مشکل بیکاری خود به خود حل می شود او با گفتن ضرب المثل معروف (گر صبر کنی همان قوره را هم از تو می گیرند) گفت شما هم اگر صبر کنید تمام بیکاران مهاجرت می کنند و مشکل بیکاری لرستان خود به خود حل می شود یک انسان نا آگاه در جواب این انسان وظیفه شناس گفت اینطور که خود لرستان حل می شود نه مشکل بیکاری ...؟؟



یک فرد فرصت طلب گفت اگر کل آب لرستان به استان های دیگر منتقل شود مشکل بیکاری لرستان حل خواهد شد وی در جواب این سوال کلیشه ای که "چه ربطی داره ؟؟" توضیحی نداد.

وقتی دخترک کبریت فروش

آخرین کبریت را روشن کرد

شیطان عاشق شد و سجده کرد و بخشیده شد...

 

دخترک ۴سال بیش تر ندارد

با آن موهای مدل خرگوشی و چشمان مشکی

با شیطانی های معصومانه اش دل از همه میبرد

مادرش اما همه ی حواسش به فیمت ماشین هایست

جلوی پایش ترمز میزنند

ببخشید خانوم قیمت دختر کوچولویتان چند است؟